Herança

A minha avó Lúcia era uma figura. Uma vez, perguntada se tinha um neto preferido entre os seis, correu na mesma hora pra abraçar meu primo mais velho, o Dado. Mas eu era a bonecrinha da vó (oquei, acho que minha prima Póia também era).

Ela fazia a melhor batata frita do mundo e nos deixava comer na frente da TV - antes do almoço. De lanche, picava laranja e enchia de açúcar. Sem falar na inesquecível polenta cortada com fio de linha.

A vó Lúcia tinha uma turma do chá, que se reunia uma vez por semana. Eram oito senhoras. Para abrigar todas, mandou fazer mais duas cadeiras no conjunto da sala de jantar, projetado para seis pessoas. Reza a lenda que ela explicava isso para todas as pessoas que a visitavam, toda santa vez.

Hoje a mesa e as oito cadeiras estão na minha casa. Meu irmão, que tinha herdado os móveis quando casou, me repassou com a condição de conservar todas as cadeiras e contar a história para todas as pessoas que me visitassem. Agora que já contei, tratem de aparecer, porque em mesa de Langer sempre cabe mais um.

Passe suas roupas sem precisar tirar do cabide!

Quando eu ganhar na Mega-Sena, depois de dar a volta ao mundo, montar uma revista e empregar os amigos e distribuir uma grana pra família, eu vou fazer compras na Polishop. Eles vendem a solução para todos os nossos problemas por apenas 5 vezes de R$ xxx,95 (e você ganha o certificado de garantia)!

Meu preferido é o do My Little Steamer (foto), cujo texto de divulgação é uma pérola: "Passe suas roupas direto no cabide, com o vaporizador My Little Steamer! E não perca mais tempo passando duas, três vezes a mesma roupa! Guarde as roupas e passe com My Little Steamer só quando for usá-las! Assim você vai causar sempre uma "boa impressão", independente do seu estilo. Suas camisas e blusas impecavelmente passadas! My Little Steamer tem formato especial para desamassar roupas! É leve e prático de usar. E não escorrega da sua mão!" (o que seria desse redator sem o ponto de exclamação??)

Não pensem que só o blog foi abandonado nas últimas semanas. Vou procurar mais um pouco pra ver se a Polishop não tem nenhum arrumador de casa automático, tipo um furacãozinho que passe pelos cômodos deixando tudo limpo e no lugar. E que não necessite prática nem habilidade pra usar!!!!

brincando de casinha

Pouco importa se o Lofra é "provavelmente o melhor fogão do mundo". O que me fez babar mesmo nesse anúncio foi o funil em forma de Pinóquio.

Planos

A revista Quem Especial Aniversário traz uma receita do restaurante Fasano aparentemente tão simples e deliciosa que estou pensando em tentar no fim de semana. Ravióli de ricota e limão com molho vermelho. Vocês acham que essa coisa de abrir uma massa com as próprias mãos requer experiência e supervisão de um adulto ou devo me arriscar?

Não basta ser irmão, tem que participar

Meu irmão vai me dar uma mesa fantástica que foi da nossa avó. Fiquei de pegar no fim de semana, mas não consegui.

Marcelo Magrisso diz: tá, e aí?
Larissa Magrisso diz: putz, nao consegui o carreto
Marcelo Magrisso diz: nao vai tentar de caminhonete da mae primeiro?
Larissa Magrisso diz: nao, nao quero fazer força
Larissa Magrisso diz: vou tentar pra 5ª, ok?
Marcelo Magrisso diz: pra isso tu tem um marido
Marcelo Magrisso diz: a ultima vez que a Eliana* fez força foi pra jogar o buquê
Larissa Magrisso diz: hahaha
Marcelo Magrisso diz: vai pro blo-gue!
Marcelo Magrisso diz: vai pro blo-gue!
Marcelo Magrisso diz: vai pro blo-gue!

* mulher dele, minha cunhada

Uma anedota para alegrar o seu fim de semana

A semana chuvosa me fez botar a Enxuta pra trabalhar. Pendurei tudo, ajustei a câmara plástica, regulei a temperatura e: "onde liga?". Dei um giro, tateei em cima, embaixo, dos lados e nada.

Dona de casa moderna e internética que sou, tive a brilhante idéia de fazer o download do manual de instruções. Fantástico.
- Ué, mas aparentemente liga no mesmo botão da temperatura... (coçando o queixo).

Volto à área de serviço para me deparar com a verdadeira verdade: havia esquecido de ligar na tomada.

Fala sééério

Descubra qual Desperate Housewife você é aqui.

Alacarte

Adentro o 8º mês como Do Lar com 8 pratos no currículo. Eis a lista:

- Risoto de camarão ****
- Risoto de brócolis ***
- Medalhões com molho de presunto e queijo ***
- Massa a alguns queijos gratinada **
- Massa ao molho de carne ****
- Torta caprese *
- Xixo ***
- Pizza de frigideira **

Legenda:
* Não foi dessa vez
** Tem potencial, mas é preciso treinar
*** Delicinha, como diria Susana Vieira sobre Bruno Gagliasso
**** Orgulho da mamãe
***** Chef!

(Oquei, eu preciso cozinhar mais e pedir menos telentrega. Mas 8, pra quem não tinha nenhum...)

Confissões de adolescente

Eu compro sabonete sabor azeitona porque é verde e combina com os acessórios do banheiro.

Tudo a seu tempo

Depois de casar, comprei uma bicicleta.
Aguardarei novos dilemas pedalando na Redenção.

Psicologia infantil aplicada

Ele: Ah não! Ah não! A Bete usou minha camiseta da festa Milenium como pano!
Eu, reparando no estadinho da camiseta, suas mangas cortadas, a estamparia de alta qualidade e os dizeres "Realização: Husbu...raxo e A Rigor": Por que será, né?
Ele: Mas olha aqui, teve show dos Caras Legais*!
Eu: Ok, tem valor sentimental, então guarda bem guardadinho no armário e nunca mais usa, pra preservar.
Ele: Tá, guarda pra mim.

* Banda do Rodrigo em 98/99

Tim-tim

Não gosto de comprar nada pra casa que, caso venha a quebrar, me deixe muito triste. Neurose possivelmente motivada pela frustração de infância de não poder tocar em certos utensílios.

Quero que na minha casa tudo seja usado, mexido, aproveitado, nunca trancafiado.

Ontem fui presenteada com dois exemplares dessa coisa linda acima e na hora pensei "ai, isso vai me dar uma dor no peito se quebrar". O antídoto é usar para brindar bastante. Se quebrar, não vai ter sido em vão.
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Fechemos o momento filosófico com uma frase de Luana Piovani: "Vão-se os anéis, ficam-se os dedos".

Insônia

Jamais vou esquecer um leitor que mandou o seguinte e-mail para o Terra: "Por favor, me digam o nome daquela música que é assim: ta ta na na na na ta ta na na". E a Marcela ainda adivinhou qual era.

Estou desde segunda-feira com uma música fofa do filme Be Cool na cabeça. É daquela cena do jogo de basquete, uma voz feminina canta "so kiss me..." e o telão mostra várias pessos na torcida se beijando.

Pensei que não ia encontrar, pois não tem na trilha sonora do filme e devem existir centenas de milhares de músicas com "kiss me" na letra.

Well, achei após um breve Google. A música se chama Kiss me mesmo, é do "Sixpence None The Richer" e tem na Rádio Terra. Abandonada e carente que estou, ouvirei no repeat até a síndica dizer chega.

Enlace

Procurando informações sobre um certo livro que o Rodrigo ganhou no jornal, achei uma lista com dezenas de frases pessimistas sobre o casamento. Depois de ler todas... sigo achando a junção de trapos uma ótima idéia e botando muita fé. Mas aí vai uma palhinha:

Escabrosas:
- Casamento é uma tediosa refeição, com a sobremesa no começo.
- O pavor da solidão é maior que o medo da escravidão: assim, nos casamos.
- As pessoas se casam por uma série de outras razões e com resultados variáveis. Mas se casar por amor é atrair uma inevitável tragédia. (James Branch Cabell*)

Engraçadinhas:
- Eu às vezes penso em casar – aí penso mais um pouco. (Noel Coward*)
- Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios – e mais falências (Frances Rodman*)
- Entrei para uma associação de casados anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada. (Dick Martin*)

Confesso que gostei:
- Mulheres casadas e solteiras perdem muito tempo sentindo pena umas das outras.

* Não me responsabilizarei por eventuais equívocos sobre a autoria.

Post it

Definitivamente, preciso arranjar uma capa de chuva para lavar louça.

Método

Eu boto a cafeteira no fogo, vou ao quarto buscar o cesto de roupa suja, coloco dois pães na torradeira, seleciono a roupa e programo a lavadora. No momento em que eu ligo a máquina, os pães saltam e o café fica pronto. Adoro descobrir pequenas sincronicidades do dia-a-dia.

Bela tentativa...

... esse texto da revista Vida Simples de agosto. Mas ainda não me convenceram.

"A faxineira não veio e sua vontade é de correr para um hotel? Pois aprenda com a bagunça. "Ter que executar uma atividade exaustiva, estereotipada e desvalorizada pela sociedade como a faxina da casa pode ser uma oportunidade para trabalhar a humildade. Há muito o que aprender com um balde e uma vassoura", diz a escritora e conferencista americana Victoria Mooran. Segundo ela, cuidar da casa é uma atitude de amor e respeito por si mesmo. "Se nosso lar é uma extensão de nós, o empenho e o tempo que gastamos para transformá-lo num lugar que nos alimente e conforte mostram se achamos que merecemos esse esforço, diz ela.

Mas se você ainda está longe de ver o pano de chão como um professor, Fátima de Souza, 40 anos, diarista no Rio de Janeiro há 23, dá as dicas: "Se você se concentra no que está fazendo, em vez de pensar no quanto aquilo é chato ou pesado, descansa a mente dos problemas. Limpa a casa e a cabeça também, depois relaxa com tudo limpo". Fátima sugere que faxinar cantando ajuda a liberar sentimentos fortes, como raiva ou baixo-astral. "É psicologia grátis", diz ela, com o pano de pó na mão." Por Fernanda Dannemann.

Almost desperate

Talvez eu esteja apenas querendo me enganar, mas, se Bete optou por tirar 20 dias de férias, em vez de 30, é possível que ela apareça por aqui amanhã.

Como disse meu amigo e new-blogueiro Leo, o pior cego é o Jatobá.
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Nunca assisti ao seriado que inspirou este post, mas morro de curiosidade. Agora, com canal Sony em casa, já tenho planos para as noites de domingo. Adorei a lojinha do site do programa, em especial este item.

Antena 1

Ando dando sopa. Deixei uma embalagem de chocolate aberta. O lixo é recolhido com freqüência abaixo das normas da ABNT. A louça acumula na pia. Bete de férias, eu trabalhando e dormindo demais.

Deus não tem o menor motivo para me poupar, e sinto que o momento se aproxima.

Mas eu simplesmente não estou preparada para ver uma barata no meu apartamento.
Muttley, faça alguma coisa.

Desculpe o auê

Depois do episódio dos dois pneus furados no mesmo dia, fiquei um pouco receosa de falar dos meus vizinhos. Mas com a hipótese de sabotagem afastada (parece que o ventil de um estava solto, e o outro furou mesmo), me sinto à vontade novamente.

A velhinha da frente está sempre cercada de gente. Se não são os netos que vêm almoçar, é a irmã quase igual que às vezes abre a porta, ou são conversas por telefone. E ela adora falar. E ela fala alto, como convém às velhinhas. E quando é por telefone, é ainda mais alto.

Estava na cozinha esses dias quando ouvi ares de uma conversa inflamada vinda do apartamento da frente. Mil hipóteses. São herdeiros que exploram a velhinha, querem levá-la a um asilo, ela se defende, esperneia, esbraveja - e fala cada vez mais alto no telefone. Sinto vontade de saber o que se passa, quem sabe ela precise de ajuda e eu tenho não só um, mas dois primos advogados.

Finjo estender roupa enquanto a conversa fica cada vez mais agressiva. Agora são berros, mas não consigo distingüir nada. Boto a cabeça pra fora e finalmente ouço.

- "E assim o feijão fica com caldo bem grossinho!"

Juro. E ainda teve gente que me mandou pedir receita pra vizinha. Eu, hein.